记得是去年七月份的时候开始看的BB，那个时候几乎是它帮助我度过工作初期最艰难的阶段，现在回想起来，还是心有余悸的，现在偶尔也会把BB翻出来看看，找找当年的感觉，看看里面的景子大神，看看那个sothpark的公园，看看球场上那份激烈的争抢。毕竟这还证明我仍旧是年轻的……
突然间想起来，当年某翔说山下在里面穿那那双Nike，确实在剧中表现得非常显眼，而且总感觉什么鞋穿在那人身上，就变得不可思议似的，难怪那么多女孩子对他是迷恋不一啊~平时有个习惯，看到一部电视剧或者电影就喜欢去找里面的品牌，正如BB里的山下穿的那双Nike air force，景子用的那个iriver E100，还有一直成为经典的夏普手机，真的是让人觉得，这似乎就是自己的兴趣爱好吧。
关于离别，总是有很多话题，因为那牵扯到感情问题，人之所以能够在世界上站稳脚跟，就是因为人懂得珍惜感情。多少次回首，发现自己的回忆中似乎没有那么多内容，而仅仅是那几个至今还不存在离别关系的兄弟姐妹们能够继续在我的生活中给我很多支持。当最近一次回首的时候，才发觉，原来自己真的离开了，关于离别，我有那么多感伤与不安。感伤在于，这真的是那种各自远扬似的离别，每个人都要有自己的一片天空，每个人都有会有自己的世界，也许若干年后，有些人不再记得你，也许若干年后，我们会形同陌路，那个时候才真的感到有些寂寞了。不安在于，自己的内心依旧还存留着那份纯真的感情，虽然到了社会上还没有见到那么多丑恶的现象，但是也隐约感觉到了，大学那帮人真的是做什么事情都那么无心，彼此之间不再计较有什么得失，到了离别的时候才发现，原来彼此能够快乐才是最重要的。
庆幸的是，我们曾经努力去做了，同时也似乎最大限度做到了。暂时先把工作的问题放在一边，因为我知道这只是一个暂时性的问题，但是似乎这段离别将成为我人生中永远不可或缺的内容。
入职快一个月了，似乎一切都还那么平淡，自己提不起精神去做事情，因为还在回忆自己曾经的辉煌，自己变得那么忧郁、寡断，因为自己还在想这些人是不是值得自己为他们做。因为隐约感到，只有大学这帮人值得我为他们做什么。几乎每一个人都说我为他们做的太多了，但是我却似乎没有任何奢求，因为在这样的努力中，我得到了最大的快感，因为我发现我的人生价值得到了认可。我不知道在这里能不能有一样的情况发生，但是我却隐约感到，这样的情况也许永远都不会发生，因为这样的经历永远都不会重新写入自己的人生，正如蔡建刚所说，也许我们永远都回不去了，这句话说得那么绝，也那么诚恳，生活真的就是这样残酷，让你躲闪不及。我希望自己记录下这样的感觉，也许若干年后我再回头看这些的时候，同样能够会心一笑吧。
其属文或为录其奋斗轨迹，或记其心灵历程，或教吾辈电脑知识，或导吾辈心灵坎坷。为心所需，每必录之；为事所阻，亦必偿之。此为坚毅也。每叙一事，必诚以待己；观者每有惑，必诚以解之。此为真诚也。每为一文，文事皆通；每观其文，皆为一影。此为原则也。
Exia用他的文字设计他的心情，很多想法都是能够打动人的，就像有灵性的画一样。
我对某洁没有第一印象，他太不卡通太不帅气太不闪耀了，所以我对他没了第一印象的回忆，甚至记不起他的自我介绍，提到他，我脑海里的关键词是这些，足球、大吼大叫，大腿上的肌肉突出，班长，开党会，冽嘴笑，日本动漫，电脑重装……
工作几个月来，断断续续认认真真熟悉了很多新老朋友，其中有印象的三个评价是以上这三个。很多时候我会很注重周围人的评价，并非虚荣，而是我能真切地体会出人对我的评价是否真诚，而是我能够从中真正找到自己的问题所在。总体上说，这三个人对我的评价还是倾向去褒义的，所以还是很感谢他们的。不是因为他们说的都是好话，而是因为他们的评价很客观，我也觉得很荣幸。
实际上，生活中很多时候，我们对自己都是很迷茫的，也许这件事我们坚信是对的，但在别人看来，却是错的的，而实际上呢，生活中根本没有绝对的对与错。说起来，自己有的时候就太自以为是了， 年轻的时候，我总是问自己，“我究竟是一个什么样的人？”我无法回答，因为那个时候，我还小，我还看不清出自己面临的社会究竟是什么样的，我也不知道自己在这个社会中所占据的位置是什么样的，我更不知道我如何能够在这个社会中找到自己的那条路，所以我很迷茫。但是渐渐的，我长大了， 我也开始学会判断自己的言行，开始验证自己在一个小圈子里的位置，因为这个是很必要的，人要学会懂得看清自己，才能够让自己走对路。当然在这条路上，我们也一样要学会接受别人的意见和建议，因为那也许比自己看到的更宝贵。
这是一个系列，真实的写出了我对每一个我还愿意记得的大学同学最真挚的感情。一切的一切，都是我必须要学会摆脱的，因为不摆脱这些，我就永远陷在过去，永远不知道前面到底有什么值得自己去追求的东西。
《彩虹天堂》，这是某晓彪每次KTV都会唱的，在那之前，甚至在今天之前，我从没去听过原唱，因为回忆中《彩虹天堂》都是他那沙哑的声音，那么深情，那么动情，让人觉得似乎那一刻，一切都在为他的一首歌而存在。找不到方向，往彩虹天堂……那一段天堂已经成为过去了，曾经以为大家毕业之后，还能有机会再聚到一起唱歌，唱自己最拿手的歌，但是将近一年来，一切都变得不那么简单了，我们象征性地在群里聊天，但是却忘记了很多东西。某晓彪依旧在广播电视局过着无忧无虑的生活，每天朝九晚五，在他看来，依然习惯很多了，以前在学习这个问题上，他总是很自卑，实际上我明白他知道自己想要什么，尽管经常参考我们的作业，尽管经常放假的时候还问我电脑问题，但是我依旧知道他有自己的过人之处，正如现在，即便他没有那么好的成绩，但是他依旧获得了自己应该有，或者说别人看来很不错的生活。渐渐的，也许他也有了自己的生活圈子，然后渐渐会淡忘一些人，当然有一些人他是永远不会忘记的。也许他才在一直寻找自己的彩虹天堂，尽管在他看来，是那么难，在他看来，很多人都觉得他不行，但是他应该一直都在努力的生活着。
我回来了
有一个地方，我一直都在想自己要到那里去。想来想去，去也去不了。后来我发现，就是因为，我只是在想，只是想而已。
年初的时候，我还一直在这里，但是那段时间发生了太多的事情，真不知道应该怎么做。又做了很多让自己很难受的事情，很多让自己现在都不得不去想办法偿还的事情。一个流浪者，他静静的坐在河边，仿佛在看河里的什么东西，一直看一直看。这时一个小孩走过来了，对流浪者说，你是不是饿了，想要下河去捉鱼呀。流浪者大吃了一惊，为什么这么简单的问题就想不清楚呢？
那次我真的在床上整整呆了两天两夜，不吃不喝的呆着。我安慰自己说是想要想清楚某些问题，其实，原因很简单，就是突然想在床上呆着，不吃不喝的呆着。后来我发现，即使我两天两夜不不喝，都没有想清楚这个简单的问题，我很饿，但是我想到的第一件事关不是吃东西。
又想到用肚子想问题的这个事情了，由此而引出的是，为什么我还要脑子呢？大学的时候，一次我去城里做什么已经不记得了，反正不是什么大事情，很快就解决了。然后我去四川书市里，逛街了旧书店。实在忍不住了买了一本《龙门阵》，里面有关于火烧万卷楼（李调元的私人图书馆）的故事，一本《文史资料》关于敦煌资料的专题。当我付钱的时候我才发现自己身上只有回去的车费了。徘徊了很久，搞得那老板都很不耐烦了，因为两本书加起来其实只要5块钱。最后老板4块钱卖给了我，最后我从盐市口一直走回老校区，然后找人卖了一张校车票。后来，我又去了那个旧书店，花了100多块钱把他那里所有的《龙门阵》旧杂志都买了。可惜的是，不成套。年初从都江堰回到成都，专门从小师妹那里要了这些书。也是唯一陪我到九寨沟来的书。只是已经看完了。
我发现，越是看这些东西，我越是改变不了，越是会去想一些狗屁问题。越是会把肚子问题放在一边去。都说我们的一生并不只是肚子的问题，还有很多很多值得我们去想的，但是最终来还是一生都忙着解决肚子问题。
慢慢的又在想一些狗屁问题，一生都为了自己的生活而忙碌而又不得的人，他没时间去想这些问题，一生都为了生活而忙碌而得之甚多的人，他也没有时间（不愿）去想这些问题。我们这些人，偏偏就一头钻在这里面不愿意出来。
一个傻子站在桥上，一个行人走过来，指着他叫傻子。傻子一脸严肃的看着这个人，他的表情让行人笑了出来。傻子一直都保持着严肃的表情，等到行人走后，他拿出一本子，在上面写着，这是我今天遇到的第23个傻子。
每走一个地方，第一件事情便是找个能容下这100多斤的空间，地方换了很多，这样的空间也换了很多。小时候听大人们说，人死了以后，自己的鬼魂会把自己生前所有走过的地方都走一遍。鬼魂若是真有，走起来可能也是很轻松的。只是一个人走的地方多了，就很难对一个地方产生认同，总觉得自己只是在这里呆一段时间而已。在那个空间里，很多角落都有我们自己的气息，每当自己出去一次，都是一次气息交换的旅行。只是我们回到这里的时候，角落里的气息又慢慢的回到了自己的身上。开始想我又回来了，屋子认识我们的身体，会把一切都打理好。
这样的地方，我一直在寻找，到现在也没有。以前的时候我们回家，但是现在发现，那是父母的家。很伤心的想的这个问题，想要否认这个事实。但这就是这么真实。
我回来了，这句话说给谁听呢？幸而在这网上，我可以四处安家。
